迷途的羔羊

天长地久

后面那句应该就是  曾经拥有吧

很多时候我们眼中以为的

天长地久 一辈子

其实也不过就是过眼云烟

以为得那么真实

却看似浮云

这也许就是人生

你我都必须经历过一次

然后看透

继续轮回

当然 你能选择就这样终其一生

但 可能吗

恋爱最害怕的就是期望 

有期望 就有失望

但你能承受那样的失望吗

如果不能 那你还会选择继续恋爱这段路吗

如果爱到迷失自我

那么还有什么意义

无论如何 都得活成自己喜欢的样子

至少 最后

没人喜欢你 但你还是你

保留一个完整的自己很重要

女生 

请好好爱惜自己

日子

感觉一眨眼  时间就这样过去了

又一年

搬家是最近这一年的事情 刚好碰上疫情

然后又发生“朋变”

多事之秋啊

一个十多年之交的朋友 

因为觉得我和B走得太靠近忽略了她

然后就这样我们走远了

试过好好谈 可其实结果还是没什么差别

而后 我放弃了

不能要求别人可以陪伴自己一辈子

只能要求自己去珍惜值得的人

既然A觉得友情已经枯萎 那就这样吧

最近才发生的莫过于

朋友B的伴侣在怀疑她一堆543

然后间接的也把我给怀疑上去了

说真的有种莫名的冤枉

明明并没有对人家有遐想

可是就这样被怀疑

有点不是滋味

男生吧 感觉就是恶心的动物

总是用下半身思考

我真的不太能接受朋友B告诉我她男朋友的需求

也许没什么人真的有这么仔细的分享过这些事

但是听了她说之后 我就觉得 不管长得多么敦厚老实的男生

都还是在用下半身思考

其实我会很想问 今天 如果没有性 那么爱还存在吗

爱 不是应该是纯纯的爱吗 

为何却变得那么的肮脏

爱是尊重 喜欢才是放纵

如果爱 请克制

错过

原来重逢是这种感觉

重逢过后的奢望

都显得多么多余和可笑

也许在说着别人的同时 自己也在做着同样的事情

感觉

就好像 

又失恋了

也许 错过了

就是一辈子

就算再多不想与你拉远

就算

再次遇见 再次出现在同一条线上

错过了

就是错过了

回不去了 好想大哭

重逢

原来才发现 我好像有点不了解你
才发现 原来我们有点距离
原来 你已好遥远

那么多年过去了 最爱还是你 
非常笃定的 
问我到底爱着你什么 
没原因 就是对你的感觉一直都在
手机密码依然是你生日
永远留着一个位置属于你

原来
某一个人 出现在你生命里 就能把你追走了
大概是一直以来 我都没勇敢说出自己的想法吗
还是原来我就是对你来说 已是过去 并无任何意义了
我讨厌第三者 这个时候 我觉得不会做任何事
我也不会再给予什么祝福
因为我不想 我就只是你路过的那座桥

很久很久以后 也许 我们就在同一座城市
各自过着各自的生活
没有交际线 就这样 擦肩而过

害怕 就足以错过一切

那一份 勇气

就这样
该发生的还是发生了 只是迟了一些
结果并没有什么不一样
当自己重复的想着是不是真的要这样结束时 心里其实很清楚答案
也许 生活中的种种累积造成今天的心累

她说 我就这么坚决要离开吗
是的 虽然我没说出口 可是我相信她感受到了我的坚决
我真的有很难过 可是我真的不知道该怎么继续下去了
我才发现 原来 我也很害怕被依靠
当自己觉得越来越沉重了 就好像要沉下海底
如果这么继续下去 大概会窒息吧
心里的想法是 长痛不如短痛
每一段感情确实都很认真的在付出 可是往往总是那么不如人意
我很希望 在这一段感情里 她学会了成长 因为我还是很不放心 她是一个不太会照顾自己的人
可自己不想每一次面对面时总是有话不能说
好像比朋友还不如
那样好累啊
我告诉自己 好 可以的 没问题的 可是一次一次总是这样
我不想再面对这样的负能量了
也许是我自私 可我最后还是选择了自私一次

我知道这样伤害到人家了
我知道她现在心里也肯定很痛
可是我不能再发任何信息给她
不能纠缠
但我希望那之后 我们还能继续做朋友
而不是陌生人

忽然觉得恋爱好可怕 
一旦分手 好像连做朋友的勇气都没有
忽然觉得 原来单身也很美好
也许 偶尔会有点寂寞
也许 偶尔会想要有个人抱
也许 偶尔会想有个人可以一起说晚安 抱着一起睡觉
也许 偶尔想和你手牵手
也许 很多也许
可是 如果自己能成为自己的恋人 那好像也不错
因为没人比自己更了解自己

到现在 我还是觉得这个决定是正确的
毕竟 我好像没办法给她一个她想要的未来
那么我凭什么去绑着她
也许十年过去 才发现原来我们就是拖着过日子
那么有什么意义
然后 十年不见了
然后 她什么都没做 
我不能让她这么依赖着我 希望这样的结果间接能让她长大
如果今天只是跟在我的影子底下 那么她不会有自己的兴趣
不会做自己想做的事
这不是我想看到的
我真的希望她过得很好很好 至少 比我好
对不起 真心的从心底道歉 我有爱过你
只是 也许那份爱 无法填补剩下的其他

真正的 没有原因
就是我负了你
不想找什么借口来跟你说
但最后如果你想要个答案 那只能说
我累了
是我自私的先离开了
对不起

2018

2018年了
时间说着说着就过了
走着走着就没了
今天是现在 明天是未来
结果就这样 28了
18岁好像是昨天
大家就这样都长大了
就像SHE唱的一样 不想长大
但是我们也没办法控制

2017的最后一天
过得不是很开心
心里很惊讶的是想着结束了这一段情
也是我没预计到
可是心里却是这样的想法浮现出来
想着 也许这一段过后真的就不该再贸贸然开始下一段了
因为也许那又是下一个沉沦
这一段还没结束
但是心底已经觉得好累了
老实说 不想继续下去了
这才发现 一直做摸摸付出的那个真的好累
也许我是该对自己再好一点
总是不断的给予 当无法得到同等的对待时 总是觉得不舒服
重复着一样的日子一样的事情 我不知道这是不是所谓的生活
但是可以肯定 绝对有一方会厌倦
也许所谓的激情真的没办法发生在我们身上
就算没有所谓的激情 她大概也没办法承受得了家里的压力
迟早还是得面对的
我真的宁可现在就面对
勉强真的也不会开心

2018 希望对我好一点
新年快乐

低落

情绪大概已经是去到低点了
可是脸上的嘴角确是上扬
回到家终于可以好好休息
不需要勉强笑给任何人看
就做自己爱做的事