给你的话

今天终于告诉你
我交女朋友了
也许你真心替我开心吧
没有了十年之约
一切都结束了
是的 结束了
你说 不会特地因为我而来
尤其在我交了女朋友之后
虽然心酸了一下
不过 确实那是事实
我希望 我们就做一个 隐形的家人吧


*再见过去

错过

最近起的变化真的有点多

我也有点不知所措的感觉

谈恋爱是已经一个月多前的事了 就不重提了

只是 

最让我惶恐的是

有个人跟我说了好长的话

最后 她说了 喜欢我

我之前一直以为 是自己错觉

可后来很快就厘清了自己的感觉 (因为一直觉得 我心里还有一个人)

毕竟 我们是很好的朋友 我也怕自己感觉错了

可是 我没想到 原来 一年前 她就已经...
所以我就跟她说了 爱要及时说出口 

可这个时候 我也应该不适合再多说什么了

因为 我已经有女朋友了

我真心有在觉得难过

难过的是 就这样错过了（以第三者角度）

如果 我没交女朋友 估计她也不会说出口

我也会一直不知道下去

她很勇敢的告白

之后大家就如同平日一般聊天

但 我想 彼此都知道

其实只是努力着在伪装不那么尴尬

她说 她还没调适好见我女朋友

我其实也还没调适好见她

就暂时先这样吧

爱情这东西 总是需要很多配合

少了一件都不行

也许大家就这样错过了

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曾经 我很爱你

可是 我们也许就在一个错的时间相遇了

我爱你 但却不能与你一直走下去 

我很难过 我用了好长一段时间

让自己走出来 

现在要继续下一段旅程

我知道我很坏 总是会想起你

可是我无法就这样遗忘 我在努力学习

真正用心 心无二意的爱上我眼前的这个人

一心一意(虽然现在也是) 可是我是真心希望 

不要每次和她一起做着某件事时想起你

爱是平等 我希望可以付出同等的爱给爱我的人

*心情很郁闷

*说不出的难过

日子

又很长一段时间不见踪影了
最近日子实在只能用忙来形容

最近 最大的改变 莫过于
我找到了另一半
应该算是 踏出第一步的开始吧
我还没告诉你 想过些日子 都稳定了再说
我也很努力在做着情侣都应该在做的事
毕竟 好像好久没谈过恋爱这东西了
有点陌生 有点害怕 有点不适应

既然踏出第一步
我也不想伤害任何人 我也知道对方其实很爱着自己
我对她有好感 没错 所以我再让自己多努力一点点
爱上那个爱我的她 然后把我能给的都给她

我会害怕 不知道路应该怎么走
可是我在努力 我希望 我和她能很久很久
因为以前的我无法超越 那我只能为未来的路建起更多更好的回忆

• 11月2号 一个月快乐

今日

昨天 你跟我要了地址

说写了可能不能让妈子看见的内容

我很期待你写了什么

今天 小黑问我

我还喜欢着你吗 如果有一天你对我转身

我是否会想都不想答应

说真的 那一刹那 我愣住了

不做假设性 不做了

再也不要假设了

一直这样幻想着 对我是种痛苦

我也知道 你的世界 大概也很难容得下第二个人了

因为 由始至终 你最爱的 是你自己

醒醒吧 怎么就学不乖 

那样的梦 根本不会发生

想起你 也许已经是种习惯 而不是留恋

我想是这样吧

*我真的想 让过去 成为过去 

你•好不好

每到九月份 心里总是觉得特别郁闷又开心

我不知道你现在过得好不好 但有一件事可以肯定的是

你在做着你想做的事 那就够了

也许很久以前我在你心里就已经不是谁了

可我却默默的心里给你腾出了个空位

而那个空位 尽管这几年有人徘徊着却也始终没能进来过

总是戒不掉不去看你博客 从而得知你最近过得如何

可每一次怎么都让我觉得好难受揪心

是吧 也许就是太犯贱

拒绝重新开始 拒绝寻找新的一段感情

可我也知道 渐行渐远 我们已经都回不去了

也许 我的执着对你来说是种负担吧

我总相信 时间会证明一切

我希望 随着时间 能带走这一切

我也希望你知道 即使不在一起了 你还是最特别的那一个

因为 我真心爱过

9/3生日快乐 至我爱的那个你

迷惘

总觉得 看什么都不入眼
总觉得 压根提不起劲
总觉得 生活就这样了
总觉得 我 不该如此过一辈子

最近
心情就像五杂陈皮
可 我不知道自己还能做什么
突然的 我迷路了
不知道该怎么走下去
就一直在徘徊着
可这徘徊 却是多么的艰辛

到底 该何去何从

朋友

有些人 第一眼 你大概就会认出ta是不是会与你成为朋友的人
有时候 朋友讲求的也是种感觉
就像 有一些人 你会知道你们就只会是平行线上的朋友
不会有交叉点
不是任何事情都是理所当然 因为每件事都会有故事
是吧
人活着就是不断的制造不同的故事与结局
每个人都是一个故事制造机的个体

其实只是纯粹想表达
朋友是种感觉
也许最近都会因为打球或者朋友介绍
然后接触到不同的人
所以有感而发

周末愉快

想你

最近不知何故

总是好想念你

不知道你过得好不好

你很忙 和以往一样

不知道也许哪天你会累了想回来

不知道自己到底心里想要什么

很多的不知道

也许就像大家所说的

你必须开始新的恋情才能结束那些赋予在旧情上的感情

但是 也许就是自己很抗拒这样的情感

所以往往没办法也不想开始

可每个结束都意味着新的即将开始 但我却无法

你不知道 我有多么想念你

牢笼

天很阔 但又却似一个我们都逃不出的笼子
大家都被每一天的工作束缚着
走路在想 吃饭在想 洗澡在想 睡觉也在想
到底 生活是什么 我们都不应该为了生活而忘了生活
那是件很可怕的事

不断的想 重复的想真的没什么用途
毕竟自己只要不踏出第一步 一切都不会有任何改变
好想跳出这该死的盒子里

*好郁闷的一个星期
*我想念那个你

今夜

忙碌的日子淹没了自己
活得好难过
总觉得生活不应该是这样
是吧
我想你大概也是觉得生活不该这么过
但 我以为这就是你一直以来向往的生活
最近都梦见你了
就很自然的梦见 很不经意的看见你的状态或想起你时
晚上大概就会梦见了
很奇怪的现象
也许 就像很多年以后 你或许还是会在我心中占有一席之位
只是 也许想念 并不是想要挽回什么
纯粹的 单纯的 想念你了
恩 我想你了
晚安全世界

Spero Spera

最近看了一部韩国剧

很喜欢剧中的一句话 spero spera

只要活着就有希望

很多时候 人活着其实也就是一口气

只要活着 能做的事情就很多

*还有很多明天需要继续努力

周末

昨天是个很棒的夜晚

再次挑战自己

虽然说只跑了十公里 但是对有脚伤的我来说

我想能跑完全程已经很满足

跑得这里痛那里痛时总是对心里深处呐喊

如果就这样停下 绝对不甘愿

就算爬 也要爬到终点 有始有终

当大家都在终点站集合时 都互相鼓励和表扬

我觉得是很正面的 也是我一直以来喜欢的相处模式

所以大家都很棒

今天一早就很热血的做了好多事

觉得是个充实的一天

虽然是累了 但是还是愉快de

和我家的亲见了面 觉得她好累 

大概是目前把命暂时卖给了公司 希望她接下来的日子会好过些

再来就去和即将出国念书的妹纸饯别

妹纸很强大 一个人孤身到加拿大念书 希望一切安好

总结 这个周末很是充实

明天又继续开始新的奋斗

*总是觉得没有过不去的路 只有过不去的自己

最近

偷懒了那么久尽然都可以不上来写部落格
好吧 确实是有点懒惰

时间飞逝 半年就这样即将成为过去
时间总是在指缝间这样溜走
想做的事很多 但能做的事却屈指可数
间中也发生了好一些大大小小的事
至今还没能解决大概纯属朋友抢情人事件吧

该怎么说呢
每次最爱开玩笑说朋友妻不能欺
但是这次却上演一出真实版的朋友妻照样欺事件
确实让大家的关系完全崩坏
我只能说 最愚蠢的行为莫过于你在朋友与情人之间做出了后者的选择
毕竟我还是觉得 友情是最长久的一段关系
在你选择了后者之后 你就已经失去了要大家原谅你的机会
不要想一又要二 那是不可能的事
虽然当事人不是我 但毕竟你这样对她 我也是真心不能原谅
有想过大家是不是应该重新给你机会 但是太难
并且你也没有行动让大家觉得你想要得到原谅
目前为止只觉得在得过且过 让时间淡化而已
时间淡化的只是情绪 但并不代表你做过的事重来没发生过 不是吗
现在大家关系都尴尬 见步踏步了

最近工作压力大 大概情绪也已经到顶限
只是希望事情都能顺利一些

最近有些很奇怪的想法
想到了你 想了如果再次看见你
但却发现 原来执着了那么久的感情 却已经不复存
忽然就是一阵心酸和彷徨
我知道有些事也许就是没办法勉强
但是人心就是怪
好久没联络 愿你一切安好


*全世界晚安

学习

小时候我们得学会爬
小时候我们得学会走路
之后的之后得学会上学
再之后得学会上班
人生总是不断在学习与挑战
这 就是人生

然而生命中还有好多事是必须学起来的
比如 如何面对社会上也许你不喜欢的人
虽然自己很不喜欢职场上的某些处理方式
但是我想 好多时候 为了自己 有些事还是必然的

深陷这泥沼之中
又有多少人是可以抽离的呢
我们也只能伪装得很坚强 很勇敢

2016

happy new year

又来到新一年了

那一天准时给你播了电话

久违的声音 望一切安好

基本上没聊到什么 因为你才刚下班在外头吃着饭

不便打扰

你说 你当起了老板

与伙伴搞了工作室

我希望我的话能给你起了打气作用

新一年我担起了重任

再也不能任性的想干嘛就干嘛

再也不能想休息就休息 说走就走

有了责任 就得对自己交代 对家人交代

其实我也还蛮喜欢这种感觉

虽然会感觉压力 但是整体感是好的

*我终于也长大了